Aima-I

久しぶりの投稿です。

今の僕の生活はアルバイト、休み、遊び。それを繰り返すばかりで何にもインプットをしていない堕落そのものの生活。

一層の事どこか遠くに行きたい。その地に想いを馳せるだけでもいい。行きたいところは少しだけながらあるのが救い。

やっぱりまだ誰かと一緒に過ごそうとするには、誰かを考えて生活するにはまだリハビリが足りない。20年の穴は大きいのだなあ、と痛感。

僕にはやっぱり誰かと過ごすにはまだ経験値が足りないのかなあ、思いやりが足りないなあと考える。言い訳にもなっていますが。

そもそも誰かと過ごしたいと思っているのか。誰かに愛されたいのは事実ですが、それに伴う色々の事が鬱陶しく思ってきてしまう。それに付随する努力がそれを乗り越えた幸せを未だにギリギリ越えようとしない。

あなたにはあの人が居るなら僕は要らないのじゃあないのかい？ぼくのこともすき？なにをいっているの？

ぼくのほうがすき？それならどうして僕と付き合ってくれないの？

足りないものは分かっている。安定した収入。楽な移動手段。そして僕自身の幼稚さ。すぐ心にストレスを抱える。そしてこうやって文字に当たってしまう。

僕に精神の安定を頂戴？

あなたのその態度じゃあ到底安心感なんて僕のゴミみたいに高い閾値には及ばない。

彼氏彼女なんて関係は僕らには無い。

でも確かに愛情はここにはあると信じてる。

愛情だけじゃあ付き合えない、結婚できない。

理想と現実が拮抗している。

こんなにも拮抗した現実の壁を前にして僕はどうしようもない不甲斐なさを抱える。やるべき事は全てやっているつもりだ。

僕はどうすればいい？その時が来るのを待つ？

数段飛ばしで行動に移す？

答えはまだ分からないまま明日ももがきます。